搬运推文
作者安妮宝贝。/励婕
正文
电梯事件
报上登出一则社会新闻，上海某区一幢写字楼的电梯在深夜发生事故。一名女职员被困在降到17层的电梯。因值班人员的离岗和电梯的故障，女职员在次日清晨被发现窒息而死。
——题记
公司在刚完工的一幢新建大厦上。38层。上班的第一天，同事对我说，那里的四部电梯，左边最里面的电梯，曾经关住过人。我说，如果关住了，我该怎么办。他们说没有任何办法。除了喊救命，或者大声唱歌。
我探过头去看，它刚好打开，里面吹出一股空荡荡的冷风。走进去的时候，感觉像一个空洞的地穴。电梯开始缓慢的上升，突然轻微的晃动起来。大家发出夸张的惊叫，我知道他们已经习以为常。可我不喜欢这种感觉。
那一刻我在心里对自己说，不能再乘这部电梯。
上班的路上，每天都会遇到一个瘸腿的女人。拎着一只包，和我相向而过。
空阔寂静的马路两边是脱光了叶子的梧桐树。天空一直是阴冷的，每个人都行色匆匆。那个女人的脸，似乎在逐渐的苍老中。有时候，在擦肩而过的瞬间，我看到她的眼神，那里有一些熄灭的灰烬。
我不知道在她的眼中，是否我也是如此。在彼此路过的平淡阴郁的每一天。
每天我要提前一个多小时出门，然后挤车上班。这是上海生活异常普通的开端。奔波的人失去了性别和身份，像蠕动在狭窄缝隙里的昆虫。盲目而混乱。有脚步停在头顶，却不知道什么时候会踩下来。
年轻的女孩啃着干涩的面包当早餐，一边把耳机拉出来塞住耳朵。有人在看报纸上的股票形势分析。瞌睡。吵架。大声的上海话。OFFICE男人剃的很干净的下巴。空气很浑浊，闻不到剃须水的清香。司机扭开电台，车厢里响起了沉闷的音乐。
是崔健很旧的摇滚。
我的一天，就是在这样的喧嚣中开始。
很多时候，因为车厢的闷热和路途的漫长，会感觉昏昏欲睡。饥饿和睡眠不足，使我在陌生人身体的夹攻中无法动弹。也不想动弹。只是看着车子一站站的停靠过去。
车下奔跑着咒骂着的人。城市上空弥漫着灰尘的雾气。攥着拉环紧张而生硬的手指。
晚上的最后一件事情是定好闹钟的时间。
那个塑料壳的小闹钟，在黑暗的房间里会发出清脆的声音。我把它埋在枕头里面，放在衣服堆里，或者扔在床底下。等着它像一枚定时炸弹，随时爆响。有时候，半夜才想起来闹钟没有定时，我会跳下床四处寻找。
平说，你开着灯，还想不想让人睡觉了。
我说，找闹钟。
你半夜三更走来走去，烦不烦。
找不到闹钟，我明天会起不了床。
有病。平低声地停止了不满。
然后突然之间，灯灭了，房间里一片漆黑。
黑暗中我赤裸着身体在冰凉的空气里摸索。跪在地上，把手伸到床底下。然后我摸到了塑料壳的炸弹。我把它贴在耳朵上。
那是清脆的吞噬着时间的声音。
我和平在一起的时间未到三个月。他把我带出去吃饭的时候，他的朋友对我态度温和。在那些安静的眼光里面，我能读出一些复杂的含义。谁都知道，平曾经有许多美丽的女友。他的生活始终混乱不堪。
我认识他的时候，他已经变得贫穷。每天抽大量的烟。躺在床上沉溺于睡眠。也许一个男人，受过非常钝重的打击，才会变得如此颓废。有时候他独自一人坐在抽水马桶上，卫生间的门常常是关着的。
我不知道他每天在想些什么。一个住家男人的每一天 ，和一个挤公车上班的女人的每一天，暧昧的重叠在一起。睡觉。吃饭。相对无言。并且互不了解。
然而这有什么重要的呢。比如一次，我们去酒店参加生日宴会，过生日的是个漂亮的女孩。很多人提示，平，你该给你女朋友夹点菜。平的筷子迟疑的伸过来，放在我碗里的是一块瘦瘦的鸡肉。好像是脖子的部位。我微笑着把它推到碗边。我独自吃了许多食物。
每天清晨，当我强忍着睡眠不足的头痛，在黑暗中穿衣服准备上班的时候，这个男人还在温暖的被窝里酣睡。他什么都不做。因为他还没有找到——喜欢做——的工作。
可我需要工作。因为需要生存。
平说，你到底睡不睡觉。
我说，我必须要找到闹钟。
冷漠的僵持。我听到平沉重的呼吸。然后平从床上跳了起来。他光着脚冲到我面前。那个耳光如此用力，以至于我的耳膜似乎在灼热中爆裂。你这个疯子。我听到他的咆哮。你存心就是不想让我睡觉。我已经把那个闹钟扔了。
我已经把它扔了。他说。
这一天我迟到了。走下楼梯的时候，我头痛欲裂，心神不定。胸口的呕吐感依然在折磨着我。窗外下着寒冷的雨，可是我没有时间再上楼拿伞。在拥挤的汽车上，我的脑子中只思考着一个问题。那就是该如何地报复平。我要让他痛苦，不仅仅是被打裂耳膜的痛苦。
我不知道我的离去或者消失，对他来说是否会是个打击，还有尚未确定的生命。
生活在无休止的挤车和睡眠不足的碾压下，变成薄薄的一张破纸。我不敢伸出手指去捅破它。因为知道它的不堪一击。可是我想，我还是爱那个男人。他孤立无援的挣扎，使我对他充满同情。有时候愤怒时我们忙目的寻找着缺口，可是一切都不得要领。
那个闹钟，同样的让我如此厌倦。可是我无法摆脱。我仍然要买一个。是新的。
下班以后，我去商店买闹钟。我没有回家做饭，也不舍得在外面吃饭。买的同样是塑料壳的小闹钟。天在下雨，想象了很久的温暖阳光依然没有出现。等来的却是一场寒雨。在走出商店之前，我给自己买了一管唇膏。我不清楚这管酒红色的唇膏，对一个和别人同居着，也许已经怀孕的女人来说，有什么意义。不会再有爱情了。我想。对着湿漉漉的商店橱窗，我看到一个衣着陈旧，脸色灰暗的女人。一张被揉皱的破纸。
我希望那个男人是爱我的。虽然我只是被他选择的结果。他清楚他和我同样没有出路。
他的抵抗是无力的。
在公用电话亭我打了电话到家里，没有人。
不想回家。不知道如何去面对空荡荡的房间里，冰冷的空气。带着我的闹钟和口红，我又回到公司的大楼。我不知道自己可以去的地方，可以找的人。我想我同样也是无力的。对无法得到的晴天，无法改变的生活。在寂静的电梯里，我再次感受到的呕吐和难忍，是我的眼睛都是泪水。该如何继续。我不知道。
办公室的中央空调已经关掉。我在灰尘弥漫的狭小办公间里坐了一会儿，只听到外面的雨哗哗的响。似乎是过了很久，我又拨了到家里的电话。是平睡眠中的声音。
我说，你回来了。
他说，是啊，你又把我弄醒了。
你干什么去了。
去喝酒了。
我不回家你从不会担心的。对吧。
他沉默了一下。然后他说，你别这样了好不好。早点回家来。你总是把我搞得这么累。
平的语气突然显得温柔。已经很久，习惯了他的沉闷和粗暴，我不知道他是不是因为疲倦的缘故。我只知道一切不会持续太久。
也许我下个月可以去上班，平停顿了一下。这样可以重新租房子，你上班不会太辛苦。
电话挂下了。
我走过黑暗的过道，去电梯间。晚上四部电梯停了两部，我按了往下的标记。
整栋大楼空荡荡的。也许除了我已经空无一人。我的心里没有任何恐惧感。
很奇怪，从童年开始，我就觉得自己似乎一直是在独自生活。有时候身边有很多人觉得他们都像空气般透明。没有人能进入这种似乎被封闭的孤独。城市和爱情，好像都是空的。
我只是走着自己的路。像那个瘸腿女人。一直走到苍老。即使没有出路。那又如何。
隐约的，我似乎听到了电梯上来时轰轰作响的声音。我揉了揉疼痛的额头，走进去按了关上的指示键，然后按了一楼。
脸上的肿痛有些缓和。任何伤口都会有所缓和。靠在电梯壁上，我听到自己在寂静中的呼吸。楼层的显示灯在不断地变化。
突然我想起一件事情。
这个电梯似乎是左边最里面的一部。
以前我一直刻意的回避这部电梯，有时宁愿多等几分钟。
但在这个寒冷的雨夜，我忘记了。
几乎是在瞬间，我听到了轰隆的巨响。
然后一切停顿。
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